20220205

こんばんは

誰も見てないだろうけど一応挨拶しときます

一年以上まえぶりに文章をかいてます

いつも落ち着かない時、文章をかくと落ち着くからそうしているんだけど私は文才力がないからイラつくかもしれない、広い心でお願いします。

今日とても寒くて帰り道に飛ばされそうになった、デブだから持ち堪えましたが。

寒いの嫌、でもクリスマスも年越しも本当に楽しかったから冬のポイントは高いです

寂しい気持ちの時にもっと寂しくさせるしどうしようもない気持ちになるから冬は嫌。

冬に限らずわたしはほんとにどうしようもない人間だしどうしようもない人生だからすぐへこたれちゃうんだけど、好きな人と食べるご飯とか寝る前に電気消してから話す会話とかそんなたわいもないことで頑張れちゃう。

まあ俗にいう"チョロ松"ですね.....

生きてきてずっと誰かに縋ってるんだと思う。だからアイドルオタクだしだからガチ恋しちゃうんだな〜って最近気づいた

誰かのために生活を頑張ってるつもりなのにその誰かに生かされてて貰ってばかりなんだなって、気づくのが遅すぎる。

そうやって気づかせてくれる人がいる私はすごくしあわせなのかもしれない

あたりまえがあたりまえじゃなくなったらどうなるんだろうって考えたら怖いけど、私はもうこれ以上人生で後悔したくないから素直な人でいたい素直になるのは本当は得意じゃないけど、そうやってしてたい

こんなふうに思えるようになれて良かったしひねくれた斜構くんを卒業できて本当によかった（床と友達やめた）

私は私の大事なものを失うことが心底怖くて、なくなってしまったらわたしは空っぽになっちゃう気がするから

人生の半分くらいそれで損してるからもうそんな気持ちになりたくないなーと思う。

きっと私は良い人ぶってるだけで全然優しくないし自分のことしか考えてない

だめだめです、21歳にしてまだこんなこと考えてて恥ずかしいです。卑屈ばっかり並べてるとだるい人だと思われるのでおわりにします

今日ははやくねれるかなー

おわり

20210519

souutu everyday のお出まし〜

何か大々的なことがあったわけではないけどなんとなくアプリを開いてみた。

文章を書くことが殆どなくっなって本も読まなくなったから語彙力が低下してすぎててここまで打つのに30分位うーんと眉をしかめているsouutu everydayさん。である。

私のブログを読んでくれていた希少価値の高い人達がまたこのブログを読んでくれることを信じて書きます。

最近の私の生活といえば朝起きて学校に行ってバイトがある日はバイトに行ったりしてまったりと過ごしている。バイトに17歳の子が入ってきて、17歳に戻りたいなあとか考えながら働いてる（ちゃんとしなさい）

5月に入ってからは雨模様でちょっと気分が下がりつつあるような気もする、きっと五月病、五月病っていいたいだけでしょなどの意見は受け付けていないのでやめてください。

念願のヘッドフォンを手に入れたので（Amazonで買ったやすっちいやつ）るんるんで学校にいってる！

去年の5月は毎日落ち込んで外に一歩も出ない生活をしていたからちょっとは成長できているのかなあ。

学校で友達もできた。ほぼ年下の子達だからみんな若いなあと感じることも多いけど私にすごく優しいから良い子（？）

学校に行って友達と過ごしていると1人になりたいーって感情が多々生まれてしまってほんとに社会に出れるのか？？と不安になってしまう。

なんとかなるってよく言われるけど心配性だからそんなの無理。チクショー

宝くじ当ててなんにもしないで好きな人と海外とかに行って暮らしたい。私の好きな人はすごいから宝くじいつかあてそう、頼む（ここで頼むな）

きっとこれからもなんとなく時間が過ぎて、嫌なことが起きたり悲しいことが起きてもどうにかやり過ごして生きていくんだと思う、私はずっと失うものなんもないって思っていたけど失いたくないものができたからなんとなくやり過ごせるのか？！やれんのか？！と自身に問いかけてみた、やれます。←らしいです

これを読んでくれた人もなんとなくでやり過ごして美味しいご飯食べて生きてください。

　おわり

20210309

どうしちゃったんだろう、何故かアプリを開いて文字を打ち込んでいる恐ろしい

２０２０年最後の日に更新しようとしていて忘れてた。こんなアプリよっぽど暇じゃなきゃ開かないから存在を忘れていたぐらい沢山の出来事があったはず多分。

10年後、自分の今を振り返ったらきっと寂しくなるだろうなあ、すごく楽しいことがいっぱいあるから。

人生の中で1番いろんな場所に行った。

・苦手だった水族館にいってペンギンをみた

・初めてヒルトンに泊まった

・花火をした

・高所恐怖症だけど観覧車にのった

・クリスマスマーケットに行った

・料理を作ってもらった

・泡のお風呂にたくさん入った

一杯あるけど、1番は自分より大切にしたい人ができたことだと思う（突然どしたん）

誰かのことをこんなに愛しいっておもったり潰しちゃいたいくらい好きっておもったのは人生で初めてだったからちょっと慣れなくて不安になっちゃう夜もある。女だなーー

生きてきて1番aikoとか聞いちゃう年だったウケる。

私は神経質でネガティブで好きな人に言い寄る人がいたらわたしのだから近寄らないで（キリッ）とか言えないタイプだし料理はできないし物忘れは激しいし良いとこなんてひとつもないけど好きな人の近くに誰よりもいたいって思ってるんだよなーーきもいんだよなーー圧倒的インキャなんだよなーーーー

この話やめます

4月から学校に復学する

正直不安ばかりだけど前の自分よりも自分のことが分かれている気になっているから、中途半端にはしたくない

だから早起きする

頑張るんだから。

なんかもうなにいいたいかわからなくなってきた

お風呂入る

今日すみっこぐらしカフェ行きました。

癒された

おわり

2020.9.13

お腹すいたので気紛らわすために書いてます。

毎日この時間まで起きてるとどんどん最悪になるので早寝早起きしたいなー無理なのはわかってる

もう何回も打ち直しすぎてかくのを諦めようとしてるんだけどなにかしてないとお腹すいたしか考えられなくなるので続けます

頭が悪いから言葉のレパートリーが少なくて絶対に読みづらいと思うからもうここら辺で読むのやめてください読んでる人がいるのかわからないけど誰かのために書いてるわけじゃなくて（かいたやつもあるけど）自分の感情ぶちまけてるだけ、まえさみなの訳のわからないブログ読んでるよっていわれて笑っちゃった

間違いない

訳のわからない文章です。

自分は昔から嫌なことがあるとすぐLINEを消す癖があって今思うとすごい迷惑な人だな。

高校生のとき自分は1人だとか自分なんかっておもっていたけど実家に暮らしていたから家族も近くにいたし友達もいて自分のことを好きって言ってくれる人が今より全然いたからそのときの自分に戻りたいけどどんな自分だったのか覚えてなくて必死に思い出そうとしてインスタのアーカイブとかみるけどいまとなにが違うんだろうってもっとわからなくてどうしたらいいんだろう

今の自分はただネガティブで神経質で孤独な人間で本当につまらない

もっとなにもかも興味がなくなりたい、昔より人に干渉しやすくなったからダメなんだと思う

前の自分より人間臭くなりすぎてる、高校のとき泣いたりすることなんてなかった今も全然ないけど泣くと同じぐらいの感情になる瞬間がある

つかれるから本当にやめたい

あー犬になりたい、でもわたし犬向いてないな飼われるのとか向いてない愛嬌ないし甘え方とかわからないから犬になるとしてもシベリアンハスキーとかがいい

見た目が冷酷ぽかったらあんま期待されなさそうだから（シベリアンハスキーは悪くない）

今日は唐揚げ棒とマカロニが入ったスープみたいな食べた

人が作ったご飯食べたい

来年は絶対IHの家に住むって決めてる！最近ずっと物件みてますはやく引っ越したい。

お姉ちゃんにいったらちょっと寂しそうでかわいかった

ネタ切れ

おやすみなさい

2020.0720

こんばんは

わたしのブログを読んでる人は3人くらいしかいないけど3人にも見てもらえてるならいいか

コメントはしてくれないけど、、、

最近は嫌なことがあるわけじゃないけど落ち込んだり舞い上がったり感情的な面で忙しい気がする、でも肉体的な面で忙しくないからバランスが悪い。

忙しかったら何にも考えずにすむのかなって思ってたけどそんなことはなくて忙しくても悩むもんは悩む、私は。

私っていつも夏になると落ち込んでるような気がするなー（いつもだろとか言わないで）

お祭りとかクリスマスとかそういう行事の時に恋人がいないことが多いから好きな人と過ごしたなんちゃらかんたら、とかがない。

今年はきっとお祭りはないし好きな人の浴衣も見れない、けどわたし人の油断してる瞬間の方がドキドキするんだー、例えばくしゃみしてる顔とか欠伸してる顔とか？

喜んでる顔より泣いてる顔見る方が昔から好き、おかしいのかなこれ、わたしだけじゃないと思う。

なんの話だこれ、つまらないから話変えます

今日というか昨日は高校生のときに好きだった人に久しぶりに会ったんだけど、最初は普通にみてたのに突然高校生だったときの自分を思い出して（ライブ中に関係ないことを考えるな）

ちょっとしんみりしてしまった。

わたしも相手も見た目はその当時より変わっていたけど話したらそのまんまで安心したしその当時の好きって感情と同じ気持ちが沸いてきてこの人凄いなーってなった

自分って嫌な部分が見えて距離を置いたりすることはあるけど嫌いになって縁切るとかない気がする、縁切られることはあるけど←草

高校のときは永遠なんて無いとか厨二病っぽいこと言ってたけど、そう思える人に出会えてなかっただけなのかな

キモいからこの年になってずっと、とか永遠、とか信じちゃったりしちゃう、女だし。

私は大事にしたい人を大事にするのが本当に苦手だからもっと上手になりたいねーーーー

一生独り言喋ってしまうからやめます。

ここまでちゃんと読んでくれた人連絡ください

だきしめます

おやすみなさい

2020.0625

うわー、私がこのアプリ開いてるってことは間違いなく拗れてる

自分でわかる

久しぶりにかくからちょっと緊張しちゃう

誰もコメントくれないんだけどね。

最近の私はというとクーラーをガンガンにつけてニート生活を楽しんでいます

でもはやく学校いきたいなー、休んだ当時はもうメンタルメタモンになってすんごいこと起きてしまって高二ぶりにすごい落ち込んだ、もっと視野を広くして考えることができていたらなーとも思うけどこれもまた私らしいなーとも思える思うようにしてるそうじゃないとメンタルメタモンになる

でもいまだったらちゃんとやり遂げられる気がする、すごい仲の良い友達と一緒に仕事をする夢があるから頑張らなきゃーって、ね

新しいバイト行きたくないし一生貯金生活したいと思ってるけど私暇な時間があると余計なこと考えて被害妄想しちゃうからちゃんと社会に貢献して心に余裕をもたなくては！だな

人生でたくさん後悔したし後悔しかしたことないけど20歳はちゃんとしたいなー

なのに人生で1番後悔したことはって言われたら思い出せないの自分なんなんだよ

そんなもんだよね

時間が沢山あるからいろんなことを悩んだり妄想したり考えたりしていて、幸せの定義はそれぞれ違うし将来のわたしの幸せといまわたしが考える幸せが同じかはわからないけど、いま私が望む幸せは甘いものたくさん食べて好きな音楽をずっときいてディズニーランドに行きたい、あと映画館とか行きたい、すっごい悲しい映画とかみてわんわん泣きたい

でも泣くようなことも日々でないからいつ泣いたか忘れちゃった

なんか寂しい人間なのかも

1人嫌だなあ

いままでたくさん書いてるからよかったら読んで感想ください

今日いたねこだよ

犬派なんだけどね

おわり

2020.0304

こんばんは

花粉で鼻と目がすごい痒い

なのにティッシュもマスクもないから辛い、朝起きると目真っ赤で鼻詰まるからご飯食べても味しなくて本当に。

このブログの存在をわすれてて話しわすれたこととかかいてみよう！って推しメンくんが提案してくれたから今書いてるけど大オタクくん日記になって香ばしすぎるけど今日はOK

マジでこれ香ばしい嫌になってきました。ウチは負けない。かきます。

元々鬼のネガティヴ神経質被害妄想人間で、最近それが凄すぎて勝手に落ち込んじゃったりしてたけど会ったら元気になるから推しメンくん凄すぎる。

推しメンくんは性別関係なく接してくれるしアイドルを一生懸命やってて本当に尊い、偉い

逆にアイドルしてる顔しか見れないのは少し寂しいけど推しメンの声とても好きだしライブしてる姿とても良い。

わたしがツーショット苦手なのを克服させてくれて本当に感謝してるし本当に優しい、わたしの話を聞いて笑ってくれるし真剣にきいてくれる（たまに聞いてなさそうなときもある

snsもマメだし色んな髪型をしてくれる他撮りは多いですが....

ここまで書いて鬼好き溢れてやばいことになってて草

一生こはちゃんのこと信じてオタクしていきたい

こはちゃんはもっとわたしの嫌なとことかいって欲しい、ライブ中もっと楽しそうにしろよ、とかライブ中床見てんじゃねえよとかとか

正直最初は全然通うつもりなかったし推しメンではないな、とおもってたけどなんだかんだ通って色んな話しをしたり色んな思い出ができて今すごい大切な推しメンくんになって⎳ℴ ⎷ ℯ 止まらんになって、会いたい会いに行こうって思ったり後何日働いたらとか生きるモチベーションになってるからこういう好きになり方もあるんだなーって思った

きもいからもうやめます

今度は違う人のこともかく